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有趣的笑话:不笑,不笑。

2020-08-25 10:06:03  来源:

1.我的孩子写了几句话一个小时。所以,把他送到写作课上,鼓励他写好,从那时起他的话就像风一样。昨天老师给我打电话,哭着说:兄弟,我会退还你的学费,你把你的孩子带走!看他写的字,我的血压跟兴奋剂一样,直上啊!

两个。同事们突然一时兴起,开始做一个品牌,它说了几个大词:欢迎打在脸上,只有漂亮的女人,一巴掌100元!在短短两小时内,我的同事就获得了800英镑的净利润!唯一的缺点是脸比屁股大,两排牙齿都松了。我问他去哪了!他说他去了婚姻登记处,他的生意得到了七次离婚的赞助,一次结婚了!我嘲笑他:这是愚蠢的,离婚才能幸福,一定要狠狠地打你啊!那你为什么要结婚并赞助你呢?他捂住猪的头说:她想证明自己是个漂亮的女人!

3.为了送一个小家去玩,离他的家还有几十米远的地方,从巷子里冲出一根很大的金色头发,向世界狂吠。我移动,弯下腰,把手放在地上,露出牙齿,学会了让狗在我嘴里吠叫,然后跳过去,把金色的头发追到地上。当他听到狗叫的声音时,他跑出大门,看着它。他笑着说:大壮,我已经好几年没见你了。你比狗强!为什么我越想到高,它就越错?

4.自从我上学前班以来,我一直一个人睡在房间里。今天,我父亲问我:你知道你为什么这么早就在房间里睡觉吗?我说:也许是因为我不诚实地睡觉。我晚上睡在床垫上,第二天我在床垫下醒来。我爸爸说:这不是最重要的事,主要是你晚上睡觉,磨牙,放弃屁。让我好奇的是:每次你放屁的时候,你还在嘴里叽叽喳喳,为什么,那个屁味道很好!我的儿子很困惑,他说:爸爸,你不知道父亲一定像个儿子吗?

5.在夏末一个凉爽的雨夜,我最好的朋友要了一个破旧的锅子。整个火锅店不得不等半个小时才有一张桌子。饥饿的第二位最好的朋友去隔壁的水果店买了一盒榴莲。三个人轮流咬了一口盒子,匆匆关上了盖子。这时,四五岁的小男孩捂住鼻子,惊恐地说:妈妈,你不能让你姑妈吃屎!

6.有一个特别聪明的妹妹。在她儿子升职之初,她听说这个班分为同班的一年级和最后一年级,于是她让儿子上最后一年级,给好学生分配了一堂课。在初中三年里,他的儿子没有不及格,三年来从未抬头,而且真的认为自己是低成功者。

7.没有以20英里的现代驾驶速度喝酒的妻子,路上遇到醉酒驾驶,妻子紧张地滚下车窗,等待检查。警察一见钟情地知道她没有喝酒,就放她走。妻子感到不公平,倒回去对警察说:警察叔叔,你看不起我吗?我从来没有被检查过酒后驾车,我想感觉一下。你让我喘不过气来。最后,他被检查了,没有驾驶本,这会停止的!

8.妈妈正在用辣椒炒她最喜欢的煎蛋,但是!我忘了打开油烟机。我盯着手机,漫不经心地溜进厨房。我靠在门框上,漫不经心地说:哦,我的天!辣妹的眼睛。直到一只拖鞋在我头上,我才看到她的老人今天穿了一件新衣服。我错误地说:妈妈,我说你相信辣妹的眼睛?听我妈妈说,快离开这里。

9.我在路上出了车祸,120岁就被拉到急救中心。我的家人得知消息后,看到我在医院、父母、兄妹伤心的一面哭着安慰我。我的侄子也想说些好听的话来安慰我,看到大家说完话,侄子擦干眼泪,说:叔叔,你是救护车里的第一个人,我为你骄傲,为你感到骄傲。本来很伤心的事,让这个婊子养的狗娘养的充满喜悦吧!

10.有很多人在社会面前打架,说真的,和谐的社会斗争是罕见的,我们都看到了。一个外国人看了一眼就匆匆离开了。我也认为这个外国人很有资格!过了一会儿,他又带了一位翻译回来。哦,天哪!外国朋友这么好相信吗?

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